◎ Little Tree Heaven ◎

       有一天我爬上了舞台，却发现原本的戏没办法再演下去，无奈的被支使来支使去地改变戏里的状态，因为剧本已经不是刚接到的那样干净。
       回归地下的生活，继续五年前的记忆。一切都好像是昨天发生，记忆在同一个场景里永远那么近，即使有五年的隔断但依然清晰。只是没有了画板，画架，颜料箱。心情也没有了那些所谓的迷茫，而真正开始惆怅，惆怅的是明天的午饭，后天的提案，大后天的涨价的房子和汽油，这周的水电，下周的网费，下下周的物业……
       成长的烦恼已经不再，思想啦，主义啦已经暗淡，大妞啊，美女啊成了风景，仅供欣赏。自己心里默默牢骚：“钱，他妈才是我们想要的！”于是，默念剧本，准备继续演下去修改后的角色。

      一个人呆久了会变得更自我更不在乎别人，我可能就是这么一个人，经常存在于自己的创造的世界，存在于自己的理想里，而忽视了周围的那些表情，那些眼神。疯狂的按照自己的步调去走，走到小径深处时，才发现两边的墙已经挤压着自己的身体而喘不过气来。
     老板经常说人要经常审视自己，我觉得有些困难，因为一个人有一个人的标准，而最好的方式，就是让别人的言语和行为来说明那个标准。然后才发现原来自己的标准和别人的标准是那么不同，隔阂之甚。慢慢懂得我自己想的和别人想的压根儿就不是一回事儿。自己想什么别人也不在乎，别人想什么呢？我自己却在乎起来。毕竟要在别人那里搞到些柴米油盐……
     做设计做到现在这个地步，返回来想想付出和回报的比值似乎没有增加，这说明我的设计出了问题，不是没有进步就是停滞不前。我该怎么做？最近想了很多，也尝试了很多。发现不能留在昆明了，这个地方太安逸，太容易让自己变懒了。几个星期都沉默于电脑前，看着原先做的那些东西，看着所有的设计在告诉我，该想想了。

 

 

      2008年7月14日，四个月的迷糊，四个月的疯狂，四个月的离离合合，我累了，也似乎清醒。淡淡的回忆，只是慢慢褪去那些无力的颜色。整合了虚无，经不住现实，慢慢黑白，原来都是那么荒唐。荒唐的还有上帝，还有天使，还有一切我自己无端的信任。当然太阳照常升起，世界没有改变，改变的却是自己对世界的认识。不公平，就是那么不公平，没有公平。公平在这个世界就是屎，就是人们用来安慰自己的谎话，谎话是要被揭穿的，是靠不住的。那么还有什么可以靠得住呢？

      2008年7月14日所有的现实，所有的不公平一下子袭来，一下子把自己推向深渊。但摔死我了吗？没有，我还活着，还会继续活着。结果明朗起来的几个小时，不能判我死刑，也没有权利。爱情的股票没有红利，投资失败不能怪别人。眼睛被美丽的花布所迷，迷幻得看不清花布后面却是陷阱。我陷得深，但这深渊有水，水可以洗干净一些东西，包括我的眼睛。

     2008年7月14日，一切黑白起来，所有的人和事儿。

      さよ う な ら！再见吧！

      她好歹在我这儿没有留下什么，那么就不需要她来取走什么东西。一个信息都不必再发，消失了吧。骗人的永远是虚无的，有人给她埋单，但没人对她留恋。消失吧，反而轻松了啊。忘了吧，反正压根儿就没有什么回忆。说再见，不可能再见，因为没见过。说永远，纯扯淡，说点儿实在的吧。

      回头想想谁来给我埋爱情的单？谁来帮我支撑爱情的重？谁来和我一起体会爱情的苦？Nobody，No one。爱沉淀儿了，感情被欺骗了，左胸口的花儿也败了。很傻很天真，却无法回避的痛快了，失去了，孤独着。08年反正大事儿小事儿都他妈发生着，发生了。就这么着吧，自暴自弃了一阵子，我怎么还活着？既然死不了，那么我还是好好活着。

     昆明每天下午定时下雨，雨中淋漓着我的伤感。等阳光出来，我也可以灿烂了。随她怎么办，爱咋咋地吧。谁没了谁地球都还不是照样转，心脏停不了，跳得欢着。日本沉不了，那帮孙子还不是要玩儿操行!你手机关机了，我的手机照样滴滴答答。我可以发泄的，发泄完毕，我还是我，我不会变。 八格牙路的!私は恋に悩む。

     毕业了，很久没有来MSN，也很久没有关心朋友的Space，一个人憋在出租屋里，看着学位证和毕业证发呆。为什么发呆，其实很简单，感觉四年拼了老命混这么两张纸，不知道是否值得。大家都忙着找工作，我不想找，想歇歇，也想再学点儿什么。很迷茫，不知道回到北京会是个什么样子。好像一切都要变了，变成什么样儿谁知道。

     毕业设计那些事儿在脑袋里来来回回给自己的伤口上撒盐，终于明白什么叫希望越大失望越大。四年整个希望毁于一旦的悲伤还没过去，接着流言的中伤又无法让我平静。当设计组里那俩王八蛋在自己的博客里大声说自己“胜利”的时候，我真想像不到丫们的嘴脸是什么样的。当James后悔没有和我一个组的时候，我又何尝没有后悔过呢。但后悔也没有什么用了，一切都在按照上帝的安排在进行着。我得到的也仅仅是个教训，告诉自己不要太自信，不要太霸道，不要太在乎自己那点儿努力。疯狂地发泄已经不能让我舒服，我想杀人！想用板儿砖拍死丫们！

     Blog我有两个新浪的，和MSN，两个Blog很长时间都没有怎么更新，偶尔来MSN里逛逛，感觉回到原来的一些时光。不知道怎么着，总是有些伤感，可能我一直沉浸在伤感的瘾里High着吧……